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タピオ4月27日からやります。

B「大坂行ってたんだって?」

A「うん。」

B「なんでまた大阪なの?」

A「飛行機に乗りたくてさ。安くて、飛行機乗れて、行きたいところがあって、日にちもかからないって考えたら
 大阪!関空!旅客機!西成!」

B「後半よく分からないけど。なんだ、安旅行をしてきたんだな。チープトリップか。。。」

A「ふふ。。それはチープトリックっていうバンドにかけてますかね・・すす。それともぷぷ。。。恥ずかしいですね英語のぼけ。」

B「かけてねーよ。すすってなんだよ。もういいよ。なんなんだよ説明しろよ!」

A「飛行機乗るのが好きで。乗る何日も前からのわくわく、そして搭乗するまでの無駄な時間、
 離陸!ぽーんだかぷーんだかの音!何回かする!
 やることない無駄な時間!ひじをどうしていいか悩む時間!窓越しに見える雲海!
 その手前にいる出張中のおやじの横顔!そのおやじの人生の楽園!かなわない夢!
 着陸!CA!買わないお土産!浮かぶお世話になってるひと!」

B「おいおい、なんだよ途中から。買えよ~お土産。で、大坂行ったのね。行きたいところってどこよ?」

A「仙台には無い所ってもちろんいろんな町にあると思うけど、昔のにおいを醸し出してるところが
 やっぱり好きで。昭和の感じがする喫茶店とかさ」

B「うん。いいよね。でも下町的なとこならあるんじゃないの?もっと」

A「いや!そこにはチャックをあけたまま午前中に酔っぱらってる人や、空き缶を集めて日々の暮らしを立てている方や
 指揮者みたいに両手を振りながらぶつぶつ言っている方がいないではないか!」

B「なんだよそれ!」

A「いい町なんだよ西成~。よく分かんない板きれに50円って書いて道端で売ってるんだよ~素敵じゃん~」

B「おまえいい加減にしないと怒られるよ。」

A「ほんとに好きなんだよ。馬鹿にしてるとかじゃなくて。人生を感じてさ。
 涙が出そうになるのを何度もこらえながら酒を飲んで、歩いて、朝の光を空気を
 からだいっぱいに感じたくなる街なんだよ。」

B「おまえのポエムは聞きたくねーよ。ライムとかいってラップだか
  親孝行推奨とかに恥ずかしさを感じないやつ
 一番嫌いなんだよ」

A「お!デトックス!」

B「やめなさい!」

A「まぁ立ち飲みとかほんと朝から安いとこで飲み歩く感じで。
 一番は仏像見に行ったんだけど。素晴らしかったよ!」

B「仏像?骨董屋らしいけど。」

A「市立美術館でやってて。天王寺の。そこがまたいいとこで朝10時から缶チューハイ片手に・・」

B「もうやめなさい!仏像の話は?」

A「説明できないからいい。」

B「なんだそれ!」

A「素晴らしかったよ。奈良、平安鎌倉時代の主に関西の仏像だったんだけど
 おおきさや素材感はネットや本ではやはり感じられないなんて
 ありきたりなこと言うより
 通天閣の真下の飲み屋で京都人に「いなかもの~~」って仲良く言われた話や
 中国人の飲み屋ばっかりでつまんねーと思いながら
 入った西成の日本人のお店で明らかに席は空いてんのに
 「もう一杯です」とか西成以外でもよそ者と見るや「もう終わりなんで~」
 と、やんわり断られたりした話の方がいいんではないのかえ」

B「若干京都に引っ張られてるけど。でタイトルの話する?」

A「ありがと。また泉のタピオで4月27日からやります。よろしく!」

B「よろしくって・・飽きたんだろブログ書くの。」

A「う。。ん。。結構時間かかるんだよ、これだけでも。ねむいし・・・」

B「またこんどにするか。前から三か月あいてるけど近々にあげるのね?」

A「うん。うつみみどりに誓って!」

B「そっちのキンキンじゃねーよ」



 

2017年のお知らせ

A 「旧年中はお世話になりました。

今日は12月31日。
私は泉のタピオにおります。買い物じゃありません。

イシン出店中であります。
30日から2017年2月15日まで・・・」

B 「なんだよ!急にお知らせか!」

A「そうなんだ。ぜひともこれはみなさんにお知らせしたくて・・」

B「大事なときは何も言ってこないでそんな時ばっかりか。何がお知らせだよ。ぜひともじゃないよ」

A「そう言うなよ。前向きにがんばろうと・・」

B「え?いまさら?」

A「いやいや。やってたんだよ、ずっと。男は黙って敵に近づいて艦隊をだな」

B「それ沈黙の艦隊じゃねぇかよ!セガール好きだな!もくって言う字に引っ張られすぎだよ」

A「まぁまぁ。。言わないだけでやってましたよあたくしは」

B「なんだ落語口調か」

A「そんでもってね、あれですよ、壁をみたらなめくじがびしっと」

B「古今亭志ん生のナメクジ艦隊か!って誰もしらねえだろそんな本。艦隊にひっぱられすぎなんだよ」

A「おーーーよく突っ込めるね。あたしゃ感心したよ」

B「あたりめーじゃねーか。ひとりでやってんだから」

A「いやいやいや・・それでさしらせなきゃいけねーことが」

B「ひきずられてるね~「いけないことでしょ」」

A「あら。すいません。そうなんです。泉のタピオってところで
 2月15日まで出店してて・・

B「え?またいろんな人と?」

A「いやいや単独。うちだけ一応。」

B「そうだよな、いろいろ懲りたとか言ってなかったっけ?」

A「し~~~~~壁に耳あり、つのだに☆メアリー」

B「ジェーンまで行けよ、そこまでいったら。それにメリーな。「に」ってなんだよ。
丁寧だなほしがはいってて。全部言ってあげたよ。」

A「ありがとうございます」

B「ぜんぜん入ってこない。おまえの告知的なもの。
 で、うんざりしたから単独で今回は泉パークタウンタピオで出店してると」

A「なんかとげがある感じだけど・・ほとんど良い人だよもちろん。
  その中に働かないやつや、全部人任せなやつや
  金も出さないジジイとかいて。。まぁいいか。

B「まぁいいかってお前のほうがよっぽどとA「泉パークタウンの

 タピオの南館1Fでやらせてもらってます。

 10時~20時です。」


B「かぶってくんじゃねーよ!ん?じゃぁ店ど~すんの?」

A「そこでなんですが。単独なので二人でやるんですけど、

 お店もできるだけあけたいと思ってます。買出しも決まってるのもあるし。

 なので、12時、13時ぐらいから18時までとかになると思います。

 まぁそれもタピオの初売りが落ち着いたらの話でいつごろから

 そうできるか未定なんですが、6日ぐらいからはできるんじゃないかと思ってます。」

B「はっきりしねぇなぁ。精一杯か、それで。」

A「うん!」

B「元気にうん!じゃぁね~んだよ。なんだよ万が一お店に行く気になったら
電話しろって言うのか?」

A「はい。。お手数ですが090-2988-8273までお電話を。
 億王肉屋はハニー並でおぼえていただいて・・

B「覚えられるか!よけい混乱したわ。お客さんには良い迷惑だな」

A「すいません・・お時間あればタピオのほうにもぜひきていただいて・・」

B「タピオの初売りって2日から?」

A「「2日9時からです。」

B「31日までやって2日から初売りか・・がんばってんだな」

A「そうやってほめていただけるとうれしいです。」

B「でもなんか変な感じだな。俺も嬉しいような、俺が褒めたような」

A「そりゃぁそうだよ、ひとりで書いてんだもん」

B「それを言っちゃ~おしめーよ」






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初めての人は読まないでね

B  「そもそもさ、なんでブログ更新しなくなったのよ。店やめたんじゃないかって喜んだ同業者
    結構いたって話だよ。」

A  「言葉に疲れたって言うのかな・・・」

B  「何かっこつけてんだよ!たいしたこと書いてたわけじゃないだろ。てきとーに店の状況とかさ
   書こうと思えばなんだってあるじゃん。ブログ止まったときはネタだってあっただろうに」

A  「そうだね。ちょっと書こうか書かないか悩んだ事件がイタリアであってさ。ネタ的には面白いんだけど
   さすがにそこまでさらけ出せるのか?ってなって。笑えるようにしたかったんだけど、身内はわらえねーよなって。
   そこで立ち止まっちゃったのが止まったきっかけと言えばそうかな・・・・・」

B  「そうかな・・・ってめんどくせえ。誰もお前のことなんかたいして気にしてないんだから、さらっとやればよかったじゃん。
   そもそも事件ってなんだよ?なんだか人の気を引こうとしてる言い方だけど」

A  「いやいや大したことじゃないんだけどさ。朝方に3階の窓から1階の屋根に落ちたっていう・・・・」

B  「はぁぁああ?おまえは窪塚か!? 何やってんだよ。まさかジョニー大倉にあこがれて飛んでみたかったとかじゃ
   ないんだろ?なんでイタリアくんだりまで行ってそんなことになるわけ?」
 
A  「そーなんだよ。おれも不思議でたまらないんだけど。ボッティチェッリにお呼ばれしたんじゃないかと・・」

B  「なんでお誕生会に呼ばれたみたいな言い方なんだよ。呼ばねーよ、汚いカッコして地元のディーラーに
   アーユーメキシカン?なんて言われるようなやつ。どうしたのそれで」

A  「近所の人が救急車呼んでくれてレスキューみたいな人たちに日航ジャンボ機の時みたいに救出されて
   また窓から」

B  「たとえが悪い!自業自得と一緒にすんなよ。そんで救急車で病院に行ったのか。」

A  「そうらしい。気が付いたときは病院だったからね。日本でもそうそう乗れないのにイタリアで乗ったって
   結構いいネタだろ?」
 
B  「どうしようもないバカだね・・・」

A  「ひじとかかとが割れたぐらいで大した怪我もなく次の日ドゥオーモに登ったからね。ただ割れた屋根瓦がテラコッタで
   結構な請求額が来たよ。かけらでももらってこればよかったな」

B  「頭うったなその時」

A  「いやMRIとかていねいに撮っていただいて・・」

B  「イタリア語話せないのにどうしたんだよ」

A  「お世話になってたれい子さんたちに来てもらって病院から警察から全部やってもらって・・・」

B  「ほんと笑える話じゃなくなってきたな。。警察って?」

A  「薬物とかさ、あと殺人的な?」

B  「的な?じゃねーよ。ほんと殺したくなってきたなこいつ。かなり大事だったんじゃね、それって」

A  「あまり把握できないままで、その時は。しばらくたって保険だなんだって手続きのあたりからいやー怖かったね
   よかったね、大したことなくてって」

B  「・・・・そりゃ奥さんに顔向けできないわな。面白おかしく話されても気分悪いんじゃね?」

A  「・・・・・だからさ・・・まぁそれでちょっとブログ更新どうしようかなって」

B  「止まったきっかけはそうだったとしても別に人に言わなくていいことなんだから、さらっといいことだけ書いて
   流れとかでやれないこともないだろ。イベントとかあれば知らせた方がいいんだろうし。おいしいもの食ったとか
   だれだれのお店に行ったとか書こうと思えばできることいっぱいあるじゃん。それが3年も更新しないってどういうこと?」

A  「そこが自分の中では問題で・・・ある日、本読まなくなったなーって思って。」

B  「3年前?2年前?」

A  「まあそのあたり。あんなに読んでたのに本屋にも行かなくなってて。理由はなんだろうと思ったらさ
   日々の情報があまりにも多くて、それを読んでるだけである程度の活字欲求は満たされてしまう。でも物語欲求って
   言葉があるのかわからないけど、それさえピンきりでも、右から左でも市井の人の140字程度のものを毎日100も読めばさ
   枯渇するほどでもなくなるっていう。たとえ10センチでも水量があればゼロではないよなって」

B  「ん?ん?わかりづらいな。ツイッターやフェイスブックなんかを見てると本読まなくなったってこと?」

A  「わかりやすく言えばね。まとめ記事とかリンクされてる知らない人のブログとか数多ある訳じゃん。ある情報について
   拾っても拾っても到底拾いきれないのにリンクを踏まないと落ち着かないというか。そんなことしてると
   1日あっという間に過ぎる。そして何も覚えていない。」

B  「それとブログが書けなくなるっていうのはどう関係してくるの?」

A  「すべてが無駄なような気がしてきて。時間の流れの中で瞬間的に発せられた言葉に何もないと。
   その時はそう思うしかなくって。」

B  「ブログは無駄だと。でも世の中には物好きがいて読んでくれてた人もいるわけじゃない。悪いとは思わなかったの?」

A  「あんまり言ってもらったことないんだよ。ブログ見てますとか。なんかあるじゃんクリンビュー?みたいなの。
    そういうのも見たことなくて」

B  「それを言うならページビューだろ!閲覧数ね。窓拭くとき使うやつだよそれ。」

A  「でも悪いなぁというか後ろめたい気持ちはあって。理由はないんだけどなんとなく疎遠になった人に連絡しづらいみたいな。
   後押ししてくれる理由がないと電話しにくいな、ブログの管理のページクリックしにくいな、そう思うと
   どんどんそこから目をそらしていくという・・・・」

B  「でもそれって全部おまえ次第っていうか悪いのはおまえだけなんだけど・・」

A  「そうなんだよ!俺が全部悪かった。ほんとは耳聞こえてたんだよ・・」

B  「今頃佐村河内かよ!ふるいんだよ例えが。耳が聞こえてたってことは読んでくれてる人の声も
   届いたことはあったし、ブログから目をそらしてた、逃げてたってことになるよな」

A  「うん。」

B  「何度も言うけど適当にやりゃーいいじゃん。商品画像だけかっこつけてUPするだけとか
   出かけたところとか店とかそれこそかっこつけないでさ。」

A  「うん。わかるんだどツイッターやフェイスブックでの{他人の日常}を見せられるのが本当に嫌になってさ。
   知りたくねーよっつう。宣伝だけって割り切るのがいいんだろうけどそれって俺だったら読みたいか?って思ったら
   よまねーよな、つまんないよなって。読んでてつまんないのにやったらもっとつまんねーだろって」

B  「何様だよ。そんなに毎日面白いことだらけなわけないじゃん。それでもネタ作ったりしてみんなやってんじゃねーの?
   そもそもお前のブログそんなに面白いことだらけだったわけじゃねーだろ。」

A  「うん。わかります言いたいことは。目そらして耳ふさいで勝手に逃げてどんどん細い道の方に入って行っちゃったな
   みたいな感じだったんだよ。人間関係でも嫌なことがあったり・・・・」

B  「ま、いきてりゃ誰だって嫌なことの一つや二つ抱えてるんだから。そういうのを自分で乗り越えていけないと
   自営業なんてやっていけないんじゃないの?まして骨董なんて魑魅魍魎の世界だろ。」

A  「骨董品も見たくなくなったりしてたもんな。みたらその物が話してくる言葉がプレッシャーがすごくて。
   なぐさめられたり、叱られたり、突き放されたり・・・」

B  「いよいよ何言ってるかわかんなくなってきましたけれども・・」

A  「わかりやすく言うとさ、スティーブンセガールの映画しか見たくないって時期があって」

B  「全然わかんねー!完全予定調和の世界じゃん。ありゃ水戸黄門がセガールのCIAで悪代官がマフィアになっただけか
   その派生形だけだろ」

A  「一概には言えないけどさ。
   言葉のもつ意味がとらえきれなくなってたんんだとおもう。
   だから変化を嫌うんだ。だけど、日常のありふれたこともとらえられなくなってるから
   うんざりだったんだとおもう。みんな一緒でつまんない。そう思ってる俺が一番つまんないだろうと。
   変化も日常もいやなら言葉は噤む(つぐむ)しかなくなる。
   入ってこないのにでていくわけないじゃないか!」

B  「!!なんだよ急に。 よくわかんねーけどうろうろさまよってたわけだ。
   ぐずぐず自分を責めたふりして。ばかだねぇ。ほんと。」

A  「そんないい方しなくても・・・」

B  「事実じゃねーか。結局はアル中時代と変わらずかっこつけたいわけだ。何にも変わってねーじゃん。」

A  「いやいや・・ふふ・・私は相当な変わり方を成し遂げたでございますですよ、旦那様。ハイ!」

B  「誰が旦那様だよ、気持ち悪いな。酒でもやめたか。それならちょっとびっくりだけどな」

A  「ハイ。旦那様。やめてはいないのですがちょっと休憩中でございます」

B  「ほ~~~飲んでないと。ついに医者に止められたか?」

A  「まぁそのようなことはご内密に・・・」

B  「そのしゃべりかたやめろよ!偉そうに言った割にはたいしたことないな」

A  「ほほほほほ・・なんと私は13キロの体重の増加に成功したのでございます!」

B  「うぇ~~!酒やめてそんなに太ったの!人間ってすごいね!」

B  「ん?どうした。泣いてるのか?」

A  「泣いてません!まぁ前が46キロでミイラみたいだったからいいんじゃないですか。」

B  「やだねぇ。たいていデブって開き直るんだよな。ダイエットの本でも探しに行く?」

A  「いかねーよ。ところでさこのブログの文章爆笑問題の本みたいじゃね?」

B  「いいんじゃないの。リハビリだと思えば。
   まぁ何はともあれブログは続けるんだな?」

A  「そうだね~気が向けばね~」

B  「やっぱり太っただけでなにも変わってねーじゃねーか」









   

イタリア時間 その12

ご無沙汰しています。
いろいろありますが、しら~~っとする~して
続けます。今年もよろしくお願いします。。。。って!

馬車で携帯。。時代のぶっ飛び感、、

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kodak。観光地な感じ。公衆電話の可愛さ、汚さ。

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救急車。この後お世話になるとは・・・・・

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やっぱり広場はいいですね。日本とはなんか違うんだよなぁ・・


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ギャラリー盗み撮り。

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こんなに狭いのに、これしか展示物はない。
日本人に果たして耐えられるかどうか・・・

一回アパートに戻って、れいこさんのお宅へ向かう。
アパートの出口。

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路面電車で。
イタリア、フィレンツェは路面電車がとても便利です。


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世界の車窓から。おばんです。(台無しな感じがする)きれ~~

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日常。

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タレンティというところです。

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COOP

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玲子さん夫妻がやっているお店。
システムキッチンなどを扱っているらしいです。
まぁ、シャワールームから内装全部みたいですが。
ケタがちがくて、ビビる。。。。。。

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可愛かった~

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食事の準備が出来てる!
手伝いたくて早めに来たのに~。
俺なんかビール出されて飲んじゃってるし・・

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ここからは夕食。
楽しいお話と、ワインと、美味しい食事。
作り方や、細かいことは「自分、不器用ですから」ってことで
画像のみでご勘弁を。
感動的に美味しかったのは確かですが。


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今回相当お世話になった方々。
手前の灰色シャツがれいこさん。
赤シャツがフランコさん。旦那さん。

奥の青がレモさん。
白シャツがパオラさん。

玲子さん何から何まで。
フランコさんには優しさで、いっぱいの。一生懸命話してくれて
いろいろ付き合っていただいて。

レモさんとパオラさんはアパートメントを貸していただいた大家さん。
すごく優しくて。



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この時は、うさぎ狩りや、山でのキノコ採りなどの話をしていて
ついて行けず。
でも「今年はどうだ?」「割といいよ」な、そんなに
遠くない会話で。わらびや、タラの芽のような。


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レモさんとパオラさんのすごいのは
「玲子の友達は私たちの友達!」と
会った瞬間から友達なんだよ、日本人?しらね~
友達!って感じなことでした。
そして事件が起こったのです。

男側はひだりほほ(キスまではしない感じ。チュ!ってきなことはしますが)
その次にみぎほほを出して挨拶をする、例のやつですが、
何回かしていたはずなのに、
まだ慣れていない私は、瞬間わからなくなって、
「どっちだ?おろおろ、、えい!」
とやったらパオラさんの
小さな唇にKISSをしたのでした・・・

私と同じくらいの息子さん娘さんもいる方なのに・・

そんな色恋沙汰で(ん、なわきゃない。そっけないもんでしたよ・・)
夜は更けて行くのでした。


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プロフィール

ISHINN

Author:ISHINN
骨董・アンティーク 
       ISHINN (イシン)

981-0934
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               4-8

TEL&FAX 
        022-718-1757
     

Cellular phone

          090-2988-8273

open 11:00~19:00
   
日曜、祝日は17:00までです。


定休 月曜日

今の所昼間の配達や仕入れ等で
閉めることが度々あります。ご確認ください。

その他買出しなどのためお休みする場合があります。

電話、メールにて確認
されたほうが
良いかと思います。

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      ishinn99@gmail.com


営業許可免許
宮城県公安委員会許可 
古物 美術品商第221040000806号
           菊地 健治

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